Meu Vício de exercer permanentemente danificado meu corpo. Mas também ensinou-me como me amar

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O exercício tem sido sempre uma saída para mim. Quer ir para yoga depois de um longo dia no escritório ou correr ao ar livre de desconectar da minha vida hiper-conectado, a atividade física tem sido sempre o meu método de encerramento e re-centralização go-to. Mas, enquanto os benefícios do exercício de ficar em forma, salientando-de-são pregados por muitos cientistas e profissionais de saúde, é uma "receita" que pode ser abusado facilmente. Que é exatamente o que aconteceu comigo.

Tudo começou em uma idade jovem, quando inúmeros treinadores me ensinou a frase bem conhecida: "Caminhe-lo." Tornozelo torcido durante ensaio de dança? Nada demais. Joelhos inchados de tropeçar em uma rápida pausa? Coisas piores ter acontecido. Enquanto parecia que eu estava simplesmente ouvir meus líderes, trabalhando através da dor foi realmente o meu primeiro gosto de querer controle e pensando que eu tinha. Eu rapidamente fiquei viciado para a sensação de empurrar meu corpo passado limites, e tornou-se uma tomada emocional.

Sempre que eu era louco ou chateado, eu sabia que poderia tirá-lo na quadra de basquete por roubar a bola sempre que eu tinha uma chance e sujar apenas um pouco demasiado duro. Quando eu estava triste, era o mesmo. Se eu estava dançando, correndo, ou praticar esportes, sendo ativo levou minha mente para um lugar diferente. Não importa o assunto, eu fui para casa após os treinos sentindo como o suor tinha lavado os meus problemas de distância.


Claro, esses ganhos emocionais veio a um preço físico, que eu escovado. Contusões, dores e dores eram temporários, pensei. Mas eu estava errado. O lado positivo? Eu aprendi um inferno de um monte sobre o auto-cuidado no processo, e finalmente estou tratando meu corpo as maneiras de que necessita e merece.

Oprimido

Um ano atrás, eu me encontrei em um lugar difícil: Meu relacionamento era sobre as pedras, eu estava aplicando para um novo trabalho ao tentar concluir um projeto para o meu empregador atual que eu não estava equipado para lidar com, e vida familiar era tumultuada . E, em um verdadeiro testamento para o ditado "quando chove, derrama," foi tudo acontecendo ao mesmo tempo.

Embora eu não costumo deixar a vida me demasiado baixo, eu estava me sentindo espancado e emocionalmente esgotada. E em cima disso, eu não me senti como se eu tivesse alguém para conversar. Isso não quer dizer que eu não estava cercado por incríveis amigos-eu estava, era mais que estar aberto nunca foi uma habilidade de meus. Em vez de confrontar os meus problemas de frente, virei-me para a única coisa que eu sabia que iria me fazer sentir melhor, ea única coisa que eu pensei que eu poderia controlar: exercício.

Levando longe demais

Com o direito de Ano Novo ao virar da esquina, eu atingir o chão correndo, literalmente. Eu me inscrevi para três meias maratonas, largar meu emprego e aceitou um novo cargo na minha primeira inicialização do real, e o rompimento com o homem que eu pensei que eu iria casar. Pensei enchendo a minha agenda com corridas de treinamento e dias de trabalho de 14 horas iria empurrar tudo o resto da minha mente.

Meu Vício de exercer permanentemente danificado meu corpo.  Mas também ensinou-me como me amar

Mas, infelizmente para mim (e qualquer outra pessoa que sofre de açambarcamento problema interno), rapidamente se tornou evidente que enterrar as emoções não é a maneira mais eficaz de lidar com eles. Apesar de correr de 30 a 40 milhas por semana e que voa em todo o país para várias conferências de inicialização, a dor que eu estava sentindo começou borbulhar para a superfície. Em vez de sentir uma endorfina pressa pós-corrida, eu era incapaz de virar a minha mente longe de sentimentos de mágoa, frustração e tristeza. Meus joelhos e tornozelos inchados depois de cada corrida, eu estava atormentado com dores de cabeça, e parecia como uma dor surda tinha tomado a residir permanentemente no meu corpo.

Em vez de tomar essas dores como um sinal de que eu precisava para enfrentar meus problemas, eu comecei a fazer mais exercício físico e empurrando meu corpo mais difícil. Meu histórico de lesões relacionadas com o desporto (estamos falando de uma rótula deslocada, músculos rasgados em meu tornozelo, e uma fratura por estresse no pé, para citar apenas alguns) deveria ter sido amplo aviso quanto ao que iria acontecer. Mas eu cobrado sobre, acrescentando duas milhas a tempo runs "apenas porque", e optando por movimentos avançados em yoga em vez de relaxar no pose da criança quando meu corpo gritou para uma pausa.

Até o momento o DC Rock n 'Roll Meia Maratona chegou em março, meu corpo já estava tão cansado e rasgado eu mal podia avançar com corridas de treinamento de sete milhas. Eu estava com média de quatro horas de sono por noite, tinha estado na estrada por três semanas sem uma pausa, e foi oscilando à beira de um colapso emocional. A quantidade abundante de Advil eu estava tomando para subjugar a dor em minhas articulações não estava equipado para enfrentar qualquer um desses problemas.

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Eu também ganharam peso (provavelmente devido a minha falta de sono e apetite insaciável de dois-a-dia workouts), e estava tão frustrado comigo mesmo que eu não queria nem olhar no espelho. Embora meu corpo era mais forte, em muitos aspectos, eu também estava no meu mais fraco. E como alguém que se orgulha de o fato de que ela raramente chora, eu estava à beira das lágrimas quase todos os dias.

Mas ao invés de apenas chorar, eu corri.

Cada corrida foi uma luta. Em DC eu corri os primeiros oito milhas de maneira muito rápida e passou os últimos três milhas xingando e se movimentar no ritmo de um idoso walker. Durante a Meia Maratona de Brooklyn, eu corri como se eu tivesse uma perna de pau, tentando ignorar as sensações de queimadura em minha parte inferior das costas e coxa direita. Passei os próximos dois dias de trabalho do meu sofá, como apenas uma caminhada até a cozinha no meu apartamento estúdio parecia uma tarefa quase intransponível.

The Breaking Point

Na terceira corrida, meu corpo estava uma bagunça. Eu parei de correr três semanas de antecedência porque cada vez que meu pé direito bateu no chão eu experimentar tal dor lancinante que me fez náuseas. Eu também não estava comendo o suficiente, porque eu queria perder peso antes de um casamento (não a mentalidade mais saudável, eu sei). E eu estava correndo disse corrida em San Francisco, um local que trouxe de volta uma enxurrada de memórias que eu não estava preparado para lidar com eles.

A cidade praticamente me assombrado. Cada restaurante recordou-me da última vez que eu estava lá, nos braços de alguém discutindo um futuro que eu nunca tinha sido mais animado. Cada rua me lembrou da última vez que eu virei naquele canto, lado a lado com alguém que eu queria para sempre ao meu lado. Passei uma semana lutando contra essas emoções em silêncio, lembrando-me que seria em breve e eu poderia ir para casa.

E então chegou o dia da corrida.

Eu mascarado meu desconforto com sorrisos e risos na manhã de, mas na milha oito I começou a rachar. A dor era tão brutal que eu comecei a ver os pontos, mas eu me recusei a deixar-me parar. Eu empurrei até o final, perdendo minha capacidade de andar como eu cruzei a linha de chegada. Meu irmão procurou atendimento médico, mas não foi feito tentando convencer as pessoas de que eu estava OK, insistindo que eu só precisava de Advil, um café irlandês, e um brunch decadente.

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Quando voltei para Nova York, eu pensei que as coisas iriam olhar para cima: Não houve corridas em vista, eu estava em casa no meu espaço seguro, e um período de férias para a Nicarágua estava no meu futuro próximo. Eu esperei pacientemente para o meu corpo a se recuperar por conta própria, tolamente pensando que seria. Mas eu não podia ignorar as pontadas na minha perna e parte inferior das costas, e eu não deveria ter, considerando a minha comutar fácil, para não mencionar simplesmente sentar-se-tornou-se quase insuportável.

Eu finalmente fui a um médico, e aprendeu o que eu temia a mais: eu não seria capaz de exercer para os próximos três a seis meses. Eu tinha desenvolvido uma curva em minha coluna devido a minha parte inferior das costas para compensar lesões no joelho e pé anteriores, e como resultado o meu nervo ciático estava sendo perpetuamente comprimido. Meu médico também informou-me o meu corpo nunca mais seria a mesma, e recomendou que eu parar de correr-indefinidamente.

Lidar com a perda

Por causa de minha teimosia e incapacidade de ouvir o meu corpo, é possível que eu nunca vou chegar a alcançar um dos itens mais cobiçados na minha lista de balde: completar uma maratona. É também mais do que possível que o dano que eu fiz para meu corpo é irreversível, e eu sou apenas 26.

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Em vez de ser grato por minha capacidade de executar todos os dias, eu o levei para concedido. Eu agi como se eu estivesse no comando, e se fez de surdo aos gritos que eram o meu corpo me implorando para parar. Eu não pode ter sido abusando de drogas ou álcool, mas eu estava abusando exercício, e os resultados foram tão incapacitante.

Então, o que eu aprendi? Que eu preciso de sério para trabalhar sobre mim mesmo, tanto mentalmente e fisicamente. Então, por que eu escrevo isso? Para esperamos convencer todos os outros que empurrar seu corpo passado os seus limites não vale a pena. E para parar antes que seja tarde demais.

O TAKEAWAY

Exercício não é uma solução. Pode dar endorfinas e ser uma ótima maneira de queimar a vapor, mas não deve ser um castigo, escape, ou Band-Aid. Em vez disso, ele deve ajudar a alimentar os meus objetivos e ser um elogio para o que eu estou tentando alcançar.

Para mim, ao chegar a este entendimento é sobre a mudança de perspectiva. Eu costumava usar o exercício como um caminho mais fácil. Eu acreditava que, se eu corri bastante, eu acabaria por conseguir o corpo que eu sempre quis, que iria me ajudar a encontrar a próxima grande cara, e, finalmente, me fazer mais feliz. Mas adivinhem? Eu não tive nenhuma dessas coisas, e eu desviou mais de felicidade do que eu já tive.

Eu ainda pode ser único, e eu não pode ser 100 por cento satisfeitos com o meu corpo, mas eu sou mais feliz. E se há alguma coisa que eu aprendi com isso, é que você precisa para tornar-se uma prioridade. Sua felicidade depende de você, e raramente há uma resposta fácil para saber como alcançá-lo. Então, pegue a estrada mais difícil, enfrentar seus medos, e ouvir o seu corpo e seu coração. Garanto-vos que é muito mais divertido do que três meias maratonas com uma espinha lesada.

Alguma vez você já empurrou seu corpo longe demais? Compartilhe nos comentários ou entrar em contato com a gente no Twitter!