Como Whole Foods criou uma nova raça de Shopper

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Como Whole Foods criou uma nova raça de Shopper


Ilustração: Giovanna Gattuso

Pelo menos podemos nos sentir confortáveis ​​odiando Starbucks. Mas, Whole Foods?

Nos meus momentos mais sombrios, eu imagino o que poderia ser como viver através de uma invasão alienígena. Eu não sou uma Guerra dos Mundos, tipo morte-e-destruição de cara; Eu sou mais propensos a visões horripilantes da invasão da variedade Body Snatchers, em que nossos inimigos viver confortavelmente entre nós. E, ultimamente, eu tenho vindo a suspeitar que o inimigo é de fato já está aqui: É Whole Foods.

A, cadeia de mercado de um milhão de opções de super consciente do ambiente user-friendly esgueirou-se em mim como um ursinho de pelúcia lento. Agora, eu não posso imaginar a vida sem ele.

Cerca de 10 anos atrás, uma passagem me preso em um hotel estéril em Vancouver, onde um consórcio de fornecedores de carne Whole Foods estava reunindo para uma conferência. Eu tinha de compras apreciadas no Whole Foods e foi agradado para ouvir de um dos rapazes presentes na conferência - Eu juro para você, ele usava calças de ganga duras e um chapéu de 10 galões e falava como "Stranger" de Sam Elliott de The Big Lebowski - uma loja que logo estaria vindo para minha cidade natal, New York City. Ele disse que seria "magnífica". Ele tinha um brilho em seus olhos quando ele olhou para longe do meio, como se ele estivesse imaginando uma cabeça de ponte em Iwo Jima.

Eu não levá-lo a sério. Eu me diverti com a perspectiva de Whole Foods adaptar à cultura New Yorker. E agora, aqui estamos nós, 10 anos depois, e somos nós que se adaptaram a eles é. Na semana passada, eu, um cara que se orgulha de conhecer as melhores pizzarias locais em cada bairro, comprou uma torta inteira pizza (hey, isso não é mau!) No Whole Foods, porque eu queria completar a refeição com ofertas do US $ 9,99 por libra antipasti bar. O que eu me tornei?

Dizer tudo o que quiser sobre a cultura Starbucks em que vivemos. Pelo menos podemos nos sentir confortáveis ​​odiando Starbucks. Mas, Whole Foods? Com seus corredores tão largos e infinitas opções orgânicas e logotipo verde inofensiva e empregados votos, mas não untuoso. O fato de eu gastar tanto dinheiro lá e que nunca me incomoda, me parece sem sentido além. É como um feitiço foi lançado que rejeita o impulso para criticar a noção de que talvez US $ 7,99 para um litro de mirtilos orgânicos é muito a pagar. Ou, de alguma forma, está em meu interesse de passar mais de seis dólares em uma pequena caixa de cereais.

É torcido, como eu sou o M em um relacionamento SM, quando estou sinceramente grato para os 15 cêntimos deduzidos do meu $ 123 recibo quando eu obedientemente trazer o meu saco para a loja.

Whole Foods? Como o meu amigo Barbara gosta de dizer, mais como, Whole Paycheck. Ainda assim, eu não posso odiá-lo.

Vamos começar com as pessoas que trabalham lá. Eles são nem os descontentes de libertação da prisão que trabalham em Cosi, com hastes de metal dobradas em suas mangas, nem o Trader Joe ensolarado equipe do que estão estudando para ser fisioterapeutas. Funcionários Whole Foods são uma mistura de raças que não gritam Benetton, mas sugere que alguém está muito conscientemente o monitoramento de um sistema de quotas. Eles são bem-humorada o suficiente e sempre útil, como Stepford Wives sem a falsidade.

O que é realmente estranho é quando eu pedir-lhes algo que eles não me diga que corredor para ir para-me caminhar até lá, como eu sou um calouro procurando escritório da enfermeira. Às vezes, eu me pergunto se eles estão indo para oferecer para segurar minha mão.

OK, espere, talvez eu possa reunir uma crítica: Por que é que eu repetidamente obter a comida indiana que parece tão bom e ainda é, inevitavelmente, de mau gosto? Ainda assim, eu não posso trazer-me a adicionar sal à comida indiana. E, também, ainda assim, eu continuo derramando-lo na minha caixa de papelão, esperando que desta vez vai ser diferente.

Problemas de primeiro mundo, eu sei.

Claro, nós não somos para a comida, mas a cultura! Este é o lugar onde a teoria da invasão alienígena vem: Whole Foods, de alguma forma criado uma raça de cliente que não existia antes. Onde mais você pode encontrar uma combinação única de tais descolados com grandes lobo brincos e tatuagens de personagens de anime goth, aparar as mulheres apenas a partir do ginásio, corretores da bolsa, as mães que alimentam os bebês, turistas alemães, pais transportando bebês, e malucos batshit? E talvez nem todos podem pagar o privilégio ridículo de pagar tais preços elevados; talvez eles estão lá apenas para compartilhar os benefícios da sentado em um bem iluminado lugar limpo,. Mas todo mundo parece estar compartilhando o mesmo sentimento de Whole Foods acalmar dentro.

Claro, nem todo mundo no Whole Foods paga, e eu tenho visto jovens mulheres recatadas levou calmamente algemado e, mais frequentemente, jovens revoltados sendo escoltado para fora, enquanto gritando palavrões como se eles estão os últimos deixaram disposto a lutar contra o homem . E quem pode culpá-los? Furtos em lojas no Whole Foods, ao que parece, é tanto um ritual de passagem para a juventude de hoje como marcação metrôs e explodir rãs foi para gerações anteriores.

Vicissitudes da vida recentemente mim e minha família mudou-se de um tiro de folha de uva a partir de uma Whole Foods, e eu estive lá cerca de uma dúzia de vezes nas últimas semanas. Eu sou agora um daqueles caras brancas sentado em uma mesa com o meu laptop, puxando meus ouvidos e ser ignorado por todos.

Ah, o que proporciona anonimato: como, as conversas se ouve. Quem diria que uma mulher judia de 30 e poucos teriam de recorrer a sexting com 24 anos de idade, homens de língua espanhola porque rapazes de sua idade não sei nada sobre como tratar uma mulher? (Eu, pessoalmente, acho que sua próxima data, o seu primeiro com uma cara marroquina, não vai acabar bem.)

Eu diria que a coisa mais engraçada que eu já vi em um Whole Foods foi o menino de 7 anos de idade que caminhava por um corredor e casualmente bateu homens na virilha área levemente o suficiente, eu acho, que eles não se queixam, mas com força suficiente para fazê-los ir, "WTF?" - enquanto sua mãe marchou para cima e para baixo à procura de quinoa orgânica.

Estas são as crianças de amanhã. Eu não posso dizer que eu não sou um criminoso. Ainda no outro dia, o meu 8 anos de idade, teve um ataque na seção de carne porque eu me recusei a saborear a salada pequenas provas. E eu pensei que eu tinha uma boa razão: eu não acho que uma baby leaf salada vestiu-limão iria complementar os grãos de café amostrador de chocolate cobertos Eu recentemente pelúcia na minha boca.

Talvez eu estava errado sobre essa coisa inimigo estrangeiro. O inimigo não pode ser Whole Foods. O inimigo pode ser nós.